我望着她酒精揉搓过的脸说:“是你，是你让我有了记住时间的欲望，也是你，是你让我懂得了珍惜美好，也是你让我明白当你喜欢一个人时你会想办法记住那种感觉，爱的感觉，那么能将这种感觉长久保存下来的方式只有文字……”
刘雅从椅子上站了起来，她走到床前拉住了我的手，目光变得那么温顺。她抚摸着我的手说:“你说的真的么，你把我也写在你的日记里了么？是我改变了你么？是我伤了你的心么？是我，都是我么？在你心里我还，还在么？……”
我的眼泪掉了下来，是的，我的心里还有你，也可以说压根就忘不了你，不论你给我多少幸福，多少希望，多少痛苦，多少绝望，我都不会将你忘记，你有你独特的味道吸引着我，或许终其一生，你也不可能从我的记忆里消失，因为你占据了我青春期最美好的一段时间。
刘雅的吻显得那么谨小慎微，是那种嘴唇试探性的接触，可她的舌头带着灼热的触觉试探着我隐秘的哀伤。她的吻伴着逐渐潮润的眼睛贴在我的脸上。她不同于上次在王维房间的温存方式，多了几丝舒缓，不紧不慢，似乎这一夜注定属于她一个人，她跟品尝一道菜似的用她特有的方式。
这感觉完全陌生，她给了我处女的幻想，她的生涩，探索，迷惘，优柔寡断连同她的肢体语言不无叙述着她纯白的人生和思想。我在内心跟小琪做着比较，是的，我想到了小琪，感觉对不起她也对不起刘雅，可我无法抗拒，我愿意更深入进去，我要完全走进刘雅的世界，感受她身体某部分的颤抖和痉挛，那是她灵魂栖息的地方。
刘雅在性上完全是陌生的，就像当初小琪对我的引领，这次轮到我带头了。我们汗流浃背，小屋太热了，我们需要不断的脱掉彼此的衣服来散热。每脱一件衣服我们的呼吸更粗重一分，我们明白将会发生什么，似乎按着既定的轨道行走，只不过没有时速和时间的限制。这无疑增加了彼此的安宁，这安宁跟窗外的夜色一样密不透风。看到夜色我觉得应该拉上窗帘，因为对面是一栋居民楼，我们的灯光还亮着，假如对面有人，我们的行为将一览无余。我喘着气说，窗帘，灯之类的，可她不管不顾，这点倒让我生出了各种勇气，感觉被人看着权当表演了。
灯光下刘雅显得那么生动，脱掉宽松校服的她让我眼前一亮，她并不瘦小，身体的线条纤毫毕现，各具特色的表达着她的青春和女孩特有的柔骨。假如说刚才我还处在迷蒙的探索和犹豫阶段的话，看到她现在这个模样时我再也不可控制的进入了兽的角色。我有了撕扯的欲望，有种雄狮扑倒一头梅花鹿的贪婪，恨不能将眼前的女子全部吞进我的身体。可我又有另种不安，这种不安来自她柔弱的表达，直白点说我认为她还是个未**的处女。
假如是，我该如何面对明天的她？岂不是害了她？她还有明亮的未来，我不想给她涂上我的黑色。而我又无比汗颜，感觉自己真像个禽兽，难道她不是处女我就会心安么？心安理得么？是谁给我这种无耻的想法的？不论面前的女子以怎样的状态呈现，她都以全新的自己面对着我，面对着她曾经有过好奇的男生。而我的想法确实无耻至极，是有那么一种逃避责任的意思。我不安的抚摸着逐渐进入状态的刘雅，她的脸那么烧，感觉跟着了火似的，其实她全身的皮肤都在燃烧。我很想说你真的，考虑，好了么？可话变成了骨头梗在喉头，因为我听见她说，许超，我，我真的，想要。
我想起那天跟着母亲走在冬日的天空下，田野到处灰苍苍的，马路上一排排的白杨树光秃着枝丫守望着黑云弥漫的田野。我们说着小时候的话题，母亲说到那次大雷雨，她说她骑着车沿着这条马路疯了似的赶，背后的雷和闪电像极了千军万马，浩浩荡荡，到现在想起来她都心有余悸，感叹我能活着真是奇迹。她说大难不死必有后福。她还畅想着我学习好了，将来应该能考个好大学，她还说她曾在一个老头那里算过卦，老头说母亲的后半生过得很好，还说母亲的两个孩子当中有个考上大学的人。母亲说她也感觉很神奇，她也没给老头说她有两个娃呀！老头后来说了一句话让母亲对此深信不疑。老头说我家门口有口水窖。我家门前确实有口水窖，是三奶家的，老头连这都能算得到可见道行不浅呐！自那以后母亲就比较注重我们的学习，而母亲大半的希望都在我身上。直到后来我背着书包从三中回来说不读了，要去打工时，母亲三天没说过一句话，只是淌眼泪。她的梦，她的故事，她的一切希望全都碎裂了。
走在路上母亲说该学习的时候好好学，有漂亮女孩了也别忘了哄，不管学习好坏，事业怎样，传宗接代的大任也同等重要。我当时还假装恼怒了呢！谁知道鬼使神差的会遇到刘雅。
如今我身下的女孩就是四年前我遇到的并且喜欢的不可抑制的女子。我们之间算不上交往频繁，我们除了简短的见过几次面，剩下的就是写信了，而她只回过我三次信，其他的都杳无音讯。我对刘雅的深层次认知要从写日记上来，也许本来轮廓模糊的她在我多年的日记叙述下逐渐清晰且丰满了起来，加上时光的打磨，她也成了我生命中一尊不可毁灭的塑像。
她不是处女却给了我处女的幻觉。
作为一个对女人不再陌生的男人，我敏锐的发现我不是她第一个男人，我有点失落，真的，发生那事时并不觉得，事后我变得落落寡欢，我再也不会抱任何希望。不是说我有处女情结，可在喜欢的女子身上多少还是有些幻想的，而我两个从一开始就喜欢的女子都让我失望了，或许这就是命！小琪还说过，让我以后找个初夜吧，当时我还笑她愚昧呢，如今我确实有过这方面的幻想，可我再也不会幻想，就连如此纯洁的学生……好了，这不是谁的错，这是社会进步了的表现吧？应该是。可我心头碎裂般的想起了“学生妹”这三个字。刘雅不是那种人，我知道，她不缺钱，人家有着富裕的经济基础，可是她会受到身边女孩的影响，她会成熟的很快。
从她的行为和身体上反馈给我的信息，她发生这种事的次数不多，可以说也就几次，我能感觉到。完事后我看着她闭着的眼，她在想什么呢！估计她已经后悔了。很多人都有这种想法，男女之间上了床所有的好感都将尽失，伴随而来的就是自责和悔恨，可我在她脸上看不出这些痕迹。她是满足的，我相信，因为我那么成熟，那么熟悉女孩的需要，而她还那么弱小，跟个猫似的，我完全可以主宰她一切的幻想。而我之所以缺少自责和良心的讨伐的唯一理由:她欠我的。
她欠我么？似乎有那么一点儿，我恨过她，只因为我在她身上倾注过我的爱，可这只是我的爱，人家回应与否却是人家的权利，可我强加给了她，我认为我付出了你必须得回应，这是强盗逻辑，可我却使用了好些年。有多少爱就有多少恨，而我仅仅当这是一次弥补，是她欠我那些年的该有的温柔和微笑。
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